想念 / 喜欢
文长，慎读。
从一月开始，我一直纠结于两个词的意思之间。到底想念和喜欢有什么分别？我搞不清楚，也找不到满意的答案。直到两个星期前，我问了钰琪，终于从她那里得到了最满意的答案。她作出来的结论是：
想念 - 你喜欢他很久了可是一直没机会见到他，所以你很期望能够见到他。
看到这个结论的时候，我瞬间呆住了。所以这表示说，当我很想念一个人的时候，就代表我对他的感觉早已超过朋友的界限？天啊，好恐怖，真的好恐怖，不接受不到，所以… 那一晚，我整理我的思绪，认真地想想我对你到底是什么感觉。但我最后还是想不通，不过至少我作了决定，就是等新年和你相聚的时候，再好好想想这件事。
新年假期的前几天，OZH找我，当时你就在他身边。OZH和我说一大堆我认为你不会做的事（比如：你想我了）给我知道。女生就是麻烦，人家讲什么，你总会信一点点。不过我还是有点理性的，开玩笑地回复OZH叫他别和我开玩笑。后来我还在和OZH持续聊天，可是半小时后他就失联了。这突如其来的情况让我有点紧张，所以我一直想着要不要打个电话给他们俩其中一个，但是你告诉了我只是OZH的电话没有电，叫我不要担心。当时我刚从外头回到宿舍，想了有15分钟吧？我从房间走出到宿舍外的那片空地，用那不懂哪来的勇气打了一通电话给你。
嘟嘟…The person you call is unavailable… 是的，戏剧化的情节开演了。我看了看电话荧幕后就失落地走进了房间。这时讯息提示声响起，是你，你说你开了静音模式听不到铃声，而且还在Uber上所以不方便听电话。好吧，这理由我勉强接受。过后，我那想打电话给你的冲动还在，但你已经回自己的住宿了，没有OZH在你旁边，我就不敢打给你了，毕竟我还是不太敢接近你。有时真的很想笑自己的不勇敢，一点小事都做不了！以前的勇气都跑去哪里了？虽然不敢打给你，但至少我告诉了你，我想打电话给你，至少我跟你讲了我很想做的事。后来电话没打，但话还是有在聊，但不久。
回家的前一天，我找了一个理由和你聊天，可是你那晚好像有点心情不好，一下子被你的冷漠浇熄了我的所有。我再一次地不敢继续和你聊下去，而且我怕打扰你，所以只好硬着头皮说再见。当时我心想，还是乖乖地等多几天吧。
农历新年的初三，我和老同学约好晚上见面。晚上我们应该会见到彼此，可是又不能保证你一定会出席聚会，所以没多想（多想会使自己更烦）。今年的新年很闷，所以那天下午和昌杰透透气。我们俩嫌人太少，约好的人又临时不能出席，于是昌杰叫我约了你。天啊，我多开心，这一天真的太感谢陈昌杰了！我联络了你，你说有事忙，不过你会抽空去，有去会告诉我。兜兜转转，等来等去，最终结果是：你会去！想看你有一年多了，结果没到晚上就等到了，真的真的很兴奋。
当时，我和昌杰两人坐在新开张的星巴克咖啡厅等你。我握着热热的巧克力饮料，越喝越期待。等了你很久，昌杰也不耐烦了，问我你在哪…才刚问完就看到一辆很熟悉的车。当时，我的眼睛就死盯着你的车看，想看你把车停在哪… 后来，你的车消失在我眼前，而我也默默地看回我的巧克力饮料。
我继续喝我的巧克力饮料（别人请的饮料都是好喝的，谢谢陈昌杰！），顺便安顿好自己的心情见见你。不久后，我对面的椅子发出被拉的声音，我抬头一看… 嗯！我这一年以来很想见到的那个脸孔终于出现在我眼前了。你笑着和我打招呼，我一时不懂怎么回应，我一手拿着巧克力，牙齿还咬着杯子，另一只手向你招手。
我们坐了三小时，我也看了那两个男人聊了三小时。过程中我发现你一直偷偷地望着我，而我当然也偷偷/假装/光明正大地看着你，但却没和你聊几句，当时就只想静静地看着你，就会觉得很满足了。我安静了有点久，他们不习惯这样的我，还嫌我太静，尤其是你… 三个小时，听你聊了你在吉隆坡的生活，你梦想的车子鞋子，更听到了你有兴趣的对象和搬家的事。很久没有听到你的声音，也发现你的声音越来越有稚气… 而且以前好像不曾好好听你聊过你在城市的生活。对了，我想最后那两件事，应该接受不到的是你明年就会搬去吉隆坡，不再回SP的事…
三个小时后我们散了，告别前你挂着微笑对我喊着说：今晚未必能出席。我心想，没事！毕竟隔了一年多，至少我已经看了你有3小时，足矣。2018年的第一个愿望也这样被实现了，再次谢谢陈昌杰！
晚上，我还是不懂得怎么和老同学交流，只是坐在一旁看着他们玩牌。等了很久，你没来，心想你应该是没来了吧，所以当时已经做好无聊地等到11点回家睡觉就好的心理准备。9点，佳琦来了，一进门就说你会来，心情瞬间又好了一点点。一小时后，你真的来了，依然看着我笑着，但感觉有点累。你和我一样不知所措，不懂该混进去那群人里面。Ah Yam 拿了一罐啤酒给你后，你就坐在一个角落边喝酒边看他们打牌，和下午的那个你完全两个性格。你来了一小时多，讲了没有几句话，喝了酒后看起来更累。我当然也不敢再找你讲话，因为这个时候的你有点恐怖，所以让你静一静比较好。因为无聊过头，我们决定11.15pm就走。11点了，我拿起手机，想和你拍张个人照留念，但又不敢了，所以我多叫两个男性朋友和你跟我拍一张照，至少没那么尴尬。静宁看到我拍照后，就拉了我帮她给每个人拍个人照。拍完以后，我本来还想趁机和你来一张个人照的，但你看起来真的好累，与其一直拖着你，倒不如我就牺牲小我。最后，我没和你拍个照就走了。
上车之前，我叫了你一声。说了一大堆客套话还有很重要的一句话，你记得要想我… 我不知道你会不会放在心上，但我真的希望你会。你好像也对我几句客套话，然后走之前还叫我不要越变越肥！一年没看到我，还不忘讽刺我！嗯…说完就走，你真的走了。我的车子跟在你的车子后面，后来我因为要载人回家所以散了。
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回家，我又开始乱想。然后眼泪就开始慢慢被酝酿出来。后悔下午人又很少的时候怎么不和你多说几句话，后悔没光明正大地多看你几次，后悔没和你有一张最新的合照… 你即将搬家的事，一直干扰着我的思绪，我会一直担心以后要去哪里才能见到你… 其实我有很多话想对你说，但只能怪自己的脾气古怪，真的还没有勇气向你开口。可能是因为上一段感情是由我先开口，到最后得不到好结果所以因此有了阴影吧？
对你的感觉/想法，我觉得还是要继续想多一阵子。说不定assignment期间，忙过头而忘了这件事… 但如果在很忙的时候，还有时间想的话，代表这件事真的不简单了… 呃，不过还是随缘吧… 有些事不能强求… 哦…过3天是你的生日，我已经计划好当天一定要打个电话给你，但我又担心我不敢打给你。还是先在这里祝福你吧！生日快乐！
嗯...如标题所述，这个问题非常深奥，非常懊恼。不过我答应自己，如果过后确定对你没有这种感觉了以后，我会自动删除这篇帖子。
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